可是，美女终究不是许国昌的二奶，而是许国昌老婆隔了一房的表妹，这次是过来实习的。现在并没确定实习结束是否留在安哥拉。这是我跟许国昌去罗安达市政府办事，趁途中许国昌上厕所时，向司机打听到的。我当即嘱咐他不要再向第二人道破天机。
可是，饿狼们全然不顾美女是不是他许老大的，每天在食堂里仍伸长了脖子望着她的光临。可是美女并不体贴民心，她只到食堂来过一次，并且是在饿狼们大都退席才来吃饭的，后来便让食堂师傅送餐到寝室了。可能她的确受不了那些能熔化钢铁的目光。
不过，许国昌倒是由此受到了启发，已经认识到，美女一来，小伙子们明显有了战斗力，做事总是竭尽所能地炫耀自己的本事。更可贵的是，暂时没有人吆喝着要走了。一个美女对公司的稳定竟作出了这么神奇的贡献。这么大个老总当然知道，战斗力的源泉在哪里，便在各种公开场合表示，公司今后要大规模地引进美女，彻底解决性别比例失调的问题。
但是，许国昌的表态总是得到他应得的抱怨：你怎么现在才醒悟呀？男女搭配，干活不累的天理都不知道吗？
许国昌并不动怒，满面笑容，慢吞吞地道：以前是没条件嘛。美女们来了对付不了虐疾嘛，吃不消嘛。通过我们在安哥拉这两年的开拓，现在，引进美女的时机已经成熟了嘛！
话虽这样说，但大家心里都明白，大规模引进美女那是猴年马月的事，毕竟，眼下公司面临着重大危机。眼下，许老大引来这一个美女就是为了粉饰太平，安抚人心。至于引进大批美女，那是顾不上的。
我本以为，美女会分到我外联部。可是，最终却分到了唐一碗所在的办公室，也不知唐一碗用了什么招术，让许老大着了魔。
不过，魔高一迟，道高一丈。当晚，我在宿舍走廊里苦等三个小时，美女终于下楼上厕所。听见美女的高跟鞋敲击楼板的声音，我马上装着若无其事地窜到门口，在美女经过时，叫住她，塞给她一张纸条。
别以为那是写着肉麻情话的情书，那是小孩们的游戏，我还没有傻到这个程度。
不过，也不必卖什么关子，上面就一个QQ号，我告诉美女，加上QQ方便传递翻译资料。
美女温柔地瞄了我一眼，相当懂事地说：好啊。
我想，只要加上了QQ，万里长征就迈出了可喜的第一步。有了QQ，这交流多方便啊。就凭我那五根细长的手指，每天在键盘上跳那么一阵探戈，就能逗得她神魂颠倒的。
我以为，她上了厕所回到寝室就要加我，可是左等右等没反应。通宵没反应。第二天还是没反应。
更没料到的是，“QQ外交”很快就演变为离奇事件。第三天，在食堂里，很多人都自豪地宣布，美女的网名叫“从从花香”，已加了他们的QQ。可是，我那QQ却还是没反应。
该不是那天我误撞厕所得罪她了吧？
就在我对第一作战方案完全失望的第四天夜里，“从从花香”却突然加了我。
“你叫什么名字？”美女问，像在审问一个做错了事的孩子。
“我叫乐思蜀，你呢？”
“我叫欧阳古黛”。
“以后要多请教你了。”
“不客气，大家都是同事嘛！”
我正准备进一步套近乎将话题引向深入，美女却莫名其妙下线了，连“拜拜”都没说，更别说来句“晚安”的祝福，以致于我整晚辗转反侧难以入眠。我只能想象，既然大家是同事，可能她就礼貌性地应付两句，并不那么拘泥于细节，一有喝水之类的事，就下线了，也用不着专门再打招呼。或者，她只当我是同事，害怕话一多，我就生出误解，朝别的地方想。或者，这时候，公司里找她聊的人太多，她根本就应付不过来了。
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