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我是场内唯一可以在即时性上比异化右江更快的神秘专家,同时也是在意识行走中比其他人更快恢复的神秘专家。

我竭尽全力阻止异化右江脱离攻击范围,竭尽全力让她必须比其他人更重视我这边的攻势,竭尽全力阻止她产生攻击其他人的念头。我没有半点直接依靠自己的力量战胜异化右江的想法,我十分清楚自己正在面对的是怎样一个怪物。我的任务就是拖延时间,让各方神秘组织的底牌可以凑足发动的时间,也许这些底牌到头来也会对我有影响,但是,我也同样相信,异化右江尚未展现全部的实力,而她的怠慢也同时意味着,她期待并拥有对抗各方神秘组织底牌的力量。

在我的构想中,异化右江和各方神秘组织的冲突是处于一种动态制衡的状态,而我自己则必须作为最后的平衡破坏者。此时充当先锋的姿态,也恰恰是作为最终平衡破坏者的掩护。

我不能肯定自己的想法有没有被其他人看穿,但是,在面对异化右江这样的强敌时,哪怕摸清楚了我的算盘,也难以确定可以破坏这个算盘吧。最初我之所以在危险的境地下,仍旧坐视月神和异化右江的变化,正是因为期待着,眼前的异化右江有足够的力量,让各方神秘组织拿出底牌之后也无暇他顾。

我的亲身体验已经足够让我清楚,为了维护这种预判上的平衡,究竟是多么危险的事情。但直到现在,我却仍旧可以肯定,冒着如此大的风险后,总算是让事态仍旧处于自己的计划当中。

每一秒的流逝,都意味着我愈加靠近最终成果。我已经尽了自己最大的努力去执行自己的计划,倘若仍旧被他人所破灭的话,我也没有什么好遗憾的了。

因为,我从来都不是什么天才,也不是什么精明人,而仅仅是一个学校的优秀高中生的水平。排除身为神秘专家所拥有的力量,我的才智也就仅此而已。我从来不高估自己,也不低估他人,我从来都不对侥幸的事情抱有期待,只是期望好运站在我这边而已。

我用整个生命去战斗,正是因为,这本来就是不得不这么做的战斗。

我不认为自己的整个生命所化作的力量,是整个世界最强的力量,因为,这本来就不是什么都围绕我转动的世界,也不是所有的矛盾和纷争,都是以我为核心的剧本。

我不是主角,也可以说,根本就没有哪一个人类是主角。

正如那首诗歌所描述的:人们如走马灯般声讨着飞虫,因此,飞虫才是剧幕的主角啊。

飞虫就是“江”,是“病毒”,是导致末日症候群蔓延的罪魁祸首,是病院现实的感染源头,是末日幻境中的末日,是我所能看到的任何一个非人存在。

因此,我们正在对抗的这个异化右江,才是这一幕半岛之战的主角呀。

在正统而爽快的冒险故事里,和主角作对的人都没有好下场,但是,也并非每一个冒险故事都并非这么爽利的吧。我希望,在这个我所注视的,自己并非主角的故事,足够奇诡怪诞,足够意想不到,足够文艺思想的故事。

我挥着长矛,朝着眼下而言,绝无取胜可能的敌人突进再突进。我觉得自己就像是传世的名著中,那个揣着长枪,骑着老马,向风车发起冲锋的可笑又怪异的骑士。

我在心中呐喊,我在意识的一次次膨胀中行走,我在反复闪烁的念头中,找寻让自己可以鼓足勇气的思维,在一切负面的情绪中,挖掘让自己可以直面绝望的热血。

是的,我必须让自己一鼓作气,因为,哪怕只有一次觉得自己不行,没有希望,那就真的无法再振作起来了吧。所以,哪怕只是用固化的思维,用让人嘲笑的自恋,用不为人知的自我催眠,用这些种种被他人视为自欺欺人的手段,去欺骗自己也没有关系。

“因为,我早就承认,自己只是一个病人。”我如此这般,注视着那在千分之一秒内做了无数次闪避和回击的身影,注视着那一抹抹交错的,不同深浅的红色。在高速移动的世界里,被那红色侵蚀,抗拒,来回激荡,又千变万化的红,就仿佛是我的灵魂,我的血,我的意气,我的觉悟,我的妄想,我的生命。

异化右江的身体和意志都是如此的坚硬,无论是在物质态还是意识态中,哪怕被我手中的利刃击中,也米有任何破损,哪怕制造了一时片刻的失误,也不会再度让这种失误重演。我的每一次交锋,有百分之九十九是无用功,但是,从开战到现在,仅有的几次击退,就是我仍旧保持斗志的源头。

我必须充当最猛的攻势,最及时的盾牌,因为,除了我之外,这里的人没有谁可以做到——这样的想法,也是我不至于在泥泞中停下脚步的动力。

诺夫斯基似乎意图利用异空间的特性对异化右江进行牵制,但是,从我的角度来说,他的举动也是徒劳的。异化右江的“NEWTYPE”对神秘现象的适应性太强了,不过,虽然无法真正对异化右江完成牵制,但却让子弹的轨迹在我的观测中开始以奇怪的路线挪移。

不能影响敌人,就和己方的人进行配合——现在的诺夫斯基是这样的思路吗?我这般猜测的,可是,准备S机关的枪械武器,对应此时异化右江的神秘性,却显得太过薄弱,哪怕击中了也大概不会有直接的杀伤效果吧。

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